To the darkness of darkness I go...

可能，妳需要知道自己到底想要什麼。

其實我也不確定我的方法是不是真的適合妳，只能提供一個參考。 
因為我已經過了摸索期而找到了可能的原因，但是找到原因，不代表就能恢復正常，可能可以過得更好，但也許這會是糾纏很久的課題。 
我覺得，只能學著去接受以及跟那個自己當好朋友，讓他比較安定下來，不要每次都反應這麼大。 
像我們這種愛自己整自己的，應該都是有很多功課要做跟要學吧~"~
 就算是到了現在，我也是沒辦法跟別人生活在一起太久，也沒辦法面對人群甚至在現實生活裡深交，總覺得一直有被威脅感...
 只能設定一個又一個小小的目標，一點一點的去做，達到了就很高興，沒達到就當成是正常的，有時候甚至還會失敗連本來做得到的事都會喪失。
那種企圖毀掉一切的瘋狂一直都在，時不時的向我強調存在，但是跟以前比，可能變的溫和一點。

 我的壓力源跟對愛的失落感其實都來自於我媽媽，之前在徹底被逼瘋前我決定放棄，然後離開了家。
 大部分突然爆發的焦慮跟憤恨突然減輕了很多，覺得可以呼吸，覺得自己活著。一下子進入大幅回到正常的欣喜裡，連反覆的情緒都很順利的控制在安全範圍裡，我以為事情應該就會這麼一直往美好的地方走。
結果大概快八個月後，焦慮跟低落一口氣同時回來，那時候真的一下子絕望到不行，甚至比之前更加絕望，因為我從好轉的狂喜裡直接摔下來，企圖否定一切，認為一切問題都只是我自己幻想出來的想法又開始作祟，又要開始花很長的時間告訴自己，我不可能一次復原，然後又要開始再次心理建設這可能是一輩子要持續努力的目標。
我看起來似乎想了很多，探討了很多，很棒對吧？
其實最困難跟最讓我沮喪的也是這點，我找到了原因，也給自己開出了藥方，理智上我清清楚楚的感知到自己需要什麼，該做到什麼，但情感上卻否定一切。
依然會懷疑，依然會反覆又尖銳的想要傷害自己，就像一個我已經決定好了方向並打點行囊要出發了，另一個我卻坐在地上瘋狂大哭並懷疑一切。
有時候認知到這點，只能幫助自己在情況反覆時掩藏得更好，在最惡劣的情緒裡時，在莫名的狂喜飛揚還有消退的憂愁裡，這些可能就只是狂風暴雨裡面遠方海面一點點的微光，可望不可及得讓人發狂。。
就像我提過的，我只能盡力讓自己接受並肯定這一切的時間，比懷疑否定的時間長

其實我想要的，只是被愛，只是對我做的事情給一點稱讚，只要擁抱跟摸摸頭，怎麼卻要付出這麼多，繞這麼遠的路才能找到，甚至在路上連自己都給弄丟了？

跟我的低落期比起來，我的狂喜時期很短也很溫和，只是很黏很膩，用各種很可愛的方法去接近別人，並索求著愛跟被愛，我一直為這點感到羞恥，因為有時候做出的事情實在是太丟臉了，但是還好，別人察覺不到，一切都只在我內心的世界裡上演。
與低落期一樣有殺傷力的是焦慮，一樣是懷疑自己跟憤恨，一邊是無力麻木遲緩，另一邊卻是很不安的想要做什麼事情，不但要做，還要做的乾淨漂亮，只要一靜下來，就開始想尖叫抓頭髮，大腦一反低潮時的遲緩，開始快速的運作，充滿想法跟執行力，但往往一但焦慮退去或被安撫下來，常常是直接進去低落期。
進入的時間越快，就越覺得無所適從，越難調適。
所以我一直很討厭把自己耗盡，我喜歡慢慢的做事，慢慢的思考，盡量讓每個轉換之間拉長，反彈的幅度降低。即使記性太差的我，也常常因此忘記很多刺激轉換的源頭是什麼，又不知不覺給了自己好多壓力，

所以，親愛的，盡量維持穩定的生活，穩定規律的作息，我們的大腦一部分壞了，沒有力氣自己維持安定，所以我們需要很多很多很多其他的穩定來幫忙，不要把自己耗盡在別人身上，尤其是相對安定的情緒，扛下別人的負擔有時候是對自己的傷害，要學著放過自己。
既然妳說，在我身上看到一半的妳，那我只能盡量告訴妳我花了十多年時間找出來了什麼，我想現在這些都只是階段性的答案跟藥方，或許將來都還會有變動，但目前的我跟之前比，已經好非常非常多了。
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寫到這裡，突然覺得再無以為繼，一次次把自己剖開真的太難受了。
我也不敢真的把寫好的交给妳，我們每個人都有自己的功課跟難關，也許說再多也沒有用，總是要自己親身去走一回摔一次，才有機會找回自己。
希望我們都能夠把被丟在某段路上，受傷的自己給找回來。