To the darkness of darkness I go...

我快逼瘋我自己了。

一直都很清楚自己有一段時間就陷入低落的問題，花了多年的時間，也早就學會怎麼跟自己的情緒共處。
以為這是一個人的事，既然這種負面又低落的狀態，只要熬過去了就沒事，我為什麼要向人伸手？
我討厭被指責說，這樣是生病了。
我討厭被勸導說：妳要開心起來，不要去想這麼多。
我討厭被認為是因為我不夠努力，不相信自己，所以才會有負面的情緒出現。

如果連"快樂"這種情緒，都要努力才能達到，那到底算不算真正的快樂？
不要用"為我好"這句話，逼我要快樂。
抑鬱的那一面並不該死吧？那也是我的一部分，我已經學會怎麼跟它共處。
我沒有真正的傷害過自己或別人，只要給我一點點時間獨處，我還是可以開開心心的再出現。
為什麼要指責我不努力消滅那一塊？那不像受傷感染的肉，只要割掉就會痊癒。
就像我不懂你怎麼可以總是那麼樂觀相信一切都會被解決掉，我想你也一樣不懂為什麼我好端端的就會週期性的陷入憂鬱。
不懂也沒關係，但不要用這點來指責我就是不相信自己不相信別人。
我已經很努力了，我很努力去信任你了，但是到最後我的努力卻還是被質疑。

如果可以什麼都不要就好了，我痛恨自己就算什麼都不相信卻依舊渴望溫情關愛的個性。

連續吵了幾次，本來吵的還不關這點，但是吵著吵著好像都是我錯了。
中間還情緒大崩潰一個人半夜在陽台大哭，像是建好的支撐情緒的牆一口氣全崩了。
我好累，真佩服覺得吵完了就沒事了的人。
我把吵架時對方說的每一句話都牢牢記住了，然後自我折磨得差點再崩潰一次。
要怎麼樣講才能讓沒有這種困擾的人懂得我的難處？
我真的不是因為不努力過生活才感到憂鬱，我也不覺得這算是一種非鏟除不可的病。
只要一點點體諒跟空間，我一樣可以過得很好。一定要每天都很開心才能好好的過著嗎？
還是我錯了，真的不應該相信有任何人可以接受我這點？我只應該裝得自己很好很開心，才不會招來更多的麻煩跟爭吵吧。

手足我好想妳，或許只有妳可以瞭解我了。