To the darkness of darkness I go...

時間過得好快，從知道妳離開的消息到現在，已經九個月了。

日子一樣的過著，不管是哭是笑時間從不曾為誰停留過，有時候覺得妳不曾離去，但每每想到妳再不可能在任何一場的同學會中出現，再不可能跟大家一起笑談往事回憶學生歲月便總是無法扼止的傷心。

每次讀到妳很愛的這首小詩，便忍不住懷疑這是不是預示了什麼?妳讀詩之後的感想是「就算肉體的離去，卻化作種種不同形式，仍舊陪伴在身旁」，我現在依然是看一次痛一次傷心落淚一次。

怎麼可能不哭泣呢？怎麼可能不傷心呢？妳一定不知道妳讓我們這些同學多痛多傷心又流了多少眼淚....肉體消逝之後，剩下的就只有記憶了，怎麼可能用其他方法陪伴著我們？怎麼可能？

就好像被丟在了某個時間點裡，然後再不能前行，用一千一萬個理由來安慰自己來尋找答案，不過也只是騙自己企求一個心安解脫，但是.....不是意外不是病痛的離開，我怎麼樣都不能接受啊。

誰傷了妳的心什麼讓妳這麼苦惱又是為什麼妳選擇離開，這真的是永遠無解的答案了，只是又要有多久我們才不會這麼容易被觸痛，什麼時候才能真正放下妳的離開.....我想這恐怕也是難解的題了....

Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not sleep.
不要在我的墳墓上落淚。
我不在那裡，我也不入土長眠。
I am in a thousand winds that blow, 
across Northrend's bright and shining snow.
我伴著千風飛舞狂嘯，
拂過北裂境的晶白霜雪。
I am the gentle showers of rain,
on Westfall's fields of golden grain.
我是和煦的細雨，
落在西部荒野的金黃麥田上。
I am in the morning hush,
of Stranglethorn's jungle, green and lush.
我是清晨的靜默，
漾在荊棘谷的叢林與綠蔓間。
I am in the drums loud and grand,
the thunderous hooves across Nagrand.
我在壯盛喧天的戰鼓聲中，
伴著雷鳴般的蹄踏橫跨納葛蘭。
I am the stars warmly gleaming,
over Darnassus softly dreaming.
我是閃著溫暖微光的繁星，
散落在達納蘇斯的柔軟夢境。
I am in the birds that sing,
I am in each lovely thing.
我在鳴禽的宛轉之間，
我在一切的美好之中
Do not stand at my grave and cry,
I am not there. I do not die.
不要在我的墳墓上落淚，我不在那裡。
我沒有死去。

開始覺得自己恢復得越來越好了，只是離更好一些還有一點點遠，不想再教人擔心，我開始試著認真用力的過每一天。
開始用力規劃未來，用力的找新目標新樂趣，很多時候我都覺得很好很開心，忙忙碌碌的日子突然開始過得飛快。
每天都嘰嘰喳喳的跟蘇先生講這個那個，講想做什麼，講什麼事應該要安排，一點都不無聊，試著把心跟生活一樣塞滿。
只是夜裡太靜了，有時候白天只有一個人跟貓的家也太靜了，靜得怎麼也壓不住莫名其妙翻上來情緒。

好累，莫名其妙的會突然覺得精疲力盡地再也受不了了。 
老是一個人在夜裡哭了又哭，實在太不健康了，真不敢也不想再讓人看見哭起來的樣子。
難過起來的時候，連被安慰關心都覺得像被割傷一樣痛得無法忍耐。
 
有時候嘻嘻哈哈的講起來，連自己也以為自己好了，事情過去了，但在完全放鬆時又會突然反覆起來。

偶爾覺得我的人生活像一齣民視八點檔，狗血灑太多失敗的那種。
可惜人生不像連續劇，不賣座的時候可以生生腰斬，不再歹戲拖棚。

再怎麼痛怎麼累怎麼困難，也只能扛著走下去。
要一直一直告訴自己，我已經很幸運了。
多痛多累至少我不是一個人，軟弱完了總要記得身邊還有人在等我。
回台北半年多，只覺得傷痕累累，滿心的委屈傷痛無法自控，我不知道如果時間重來一次我還會不會選擇相信家人選擇回台北。
但是付出這麼慘痛的代價我確實很後悔，無數次想著如果再細心一點，如果再警覺一點，會不會好不容易等到的希望可以緊緊抓住不失去？

可能，妳需要知道自己到底想要什麼。

其實我也不確定我的方法是不是真的適合妳，只能提供一個參考。 
因為我已經過了摸索期而找到了可能的原因，但是找到原因，不代表就能恢復正常，可能可以過得更好，但也許這會是糾纏很久的課題。 
我覺得，只能學著去接受以及跟那個自己當好朋友，讓他比較安定下來，不要每次都反應這麼大。 
像我們這種愛自己整自己的，應該都是有很多功課要做跟要學吧~"~
 就算是到了現在，我也是沒辦法跟別人生活在一起太久，也沒辦法面對人群甚至在現實生活裡深交，總覺得一直有被威脅感...
 只能設定一個又一個小小的目標，一點一點的去做，達到了就很高興，沒達到就當成是正常的，有時候甚至還會失敗連本來做得到的事都會喪失。
那種企圖毀掉一切的瘋狂一直都在，時不時的向我強調存在，但是跟以前比，可能變的溫和一點。

總有著想說什麼的欲望，又不知道該說什麼才好。
像渴望在人群中嘶吼出心底的話，但吐出的卻是不成語句毫無邏輯的錯亂。

不知道要對誰說，不知道該說什麼，哭不出叫不成，好好壞壞的起落迭盪。

我看著情況比我好比我壞的人，被同樣的追趕撕咬而無處可逃。

努力的用應該很幸福的生活跟心情填滿自己，但是有種振作不起來的無力感。
又是一邊很好，一邊很陰沉的情緒。
 一個人的時候很恐慌，但是面對其他人的時候更可怕，啊..有時候認識的人比陌生人更可怕，我受夠了解釋一些事情，也很害怕被錯誤的想像與情緒關心。

人一過25歲，健康狀況直直落(這句話是真的...)。我跟蘇某人快成病痛情侶檔了。
他從初二到現在才休了一天假，天天加班上班上班加班，身上冒出一堆疑似免疫力出問題會長的乾癬似的東西，才被醫生警告可能要去做血液檢查看看肝功能有沒有問題，最近正在乖巧的多喝水多休息天天吃藥，工作還帶回家讓我幫忙作，最近晚上我們的小套房裡常見我跟他接力打文件的有愛場景。
至於我，醫生還是把了脈後就嘆氣說還是很沉很不好，怎麼補血補很久還是欠血欠很兇，頭痛萬分的配藥配很久，明明那時我還覺得身體狀況挺不錯來著，好吃好睡除了偶爾頭暈的老毛病外一切都好。

結果在嘲笑蘇阿宅一週後報應來了=____________________________=，來得好快啊。
最近一直覺得不知道哪邊在痛的整個人很不舒服，還有疑似經前症候群的拉肚子跟腸胃痛，還有最該死的睡得很不好！
輾轉反側的整夜煎魚，還來不及等看中醫時請醫生開藥讓我想睡點，該死的針眼就發作了。
昨天早上發現左邊上眼皮腫了一點點，眼皮一片淺淺的粉色，下午用電腦時也還好，晚上幫某人鍵了半個小時不到的卷宗就又刺又痛的很煩。
結果整個左眼皮腫起來了，雙眼皮的折痕變超深超寬，看起來眼睛變好大，但是只有一邊...囧！

(一)味道
最近已經跟電火鍋成為好朋友，可以用它炒出不輸瓦斯爐大火快炒的青菜，每天晚餐煮的菜不管我怎麼追加份量幾乎都被啃光光。
本來一開始某人說不用帶便當，中午吃辦公室的辦伙菜就好，但廚房阿姨據說煮得很隨便，素的部分永遠只有一兩樣蒜超多鹽不用錢的青菜，有時阿姨心血來潮放個沙茶或開陽，有人就只能默默的流淚去外面買。(加上蘇先生曾辦過一次伙，身為採買小幫手的我深知為了要壓低成本，油啊什麼的調味料都是專挑便宜的買...吃久了真的對健康不好。)
於是我就盤算著把每餐吃剩的菜裝進小盒子讓他帶去中午熱來吃，白飯就吃廚房的就好，這樣計畫聽起來很完美吧！可是幾天後，我發現蘇先生對我的菜實在是太捧場，盤子永遠是掃光光的半點不剩。為了避免永遠帶不了便當的慘劇出現，現在都要一煮好馬上先裝進盒子，再訊速的藏進冷凍庫，以免有時胃口大開的某人，還有機會對便當盒裡的菜下手...Orz
因為我實在煮的太認真，據蘇先生表示，他每晚下班一出電梯，就會聞到菜香透過套房的門瀰漫在整條走廊上，在走回家門的路上都會超期待晚餐的內容。不過菜香也只有在當下最誘人，當它流連在房裡盤桓不去的時候就變的很可怕....因為用電火鍋，所以我不可能煮什麼有油煙的東西，但還是會一整個房間裡都是食物味啊(泣)！再加上天氣冷得要死，我家又在橋邊來往車聲驚人，不可能一直開窗通風讓味道散掉。
這到底要怎麼辦呢？我希望房間裡是香香的味道，但可以不要是菜味嗎><"，難道要把我的cool water拿來噴房間？結局不會是菜味+香水味=災難吧！？

(二)素食餐廳？NO！
身為患有日漸嚴重整潔僻的(偽)主婦，每天打掃每天煮是理所當然的，撇開這陣子因為天太冷我太睏，某人常用各種理由帶我出門出飯不讓我煮這點，我還是很認真料理的。
而且有時候想到要出門吃就很煩，如果出門吃飯我可以限定只吃火鍋、義大利麵或排餐而不要再帶我去素食餐廳吃飯了好嗎？每次說要去吃素食餐廳我都很想說no！

試著重寫了一篇故事，結果存檔時腦殘蓋掉了另一個版本的開頭=口="
果然腦缺了

這兩年，每至入夏晝長而天熱時，總是難以入睡。
夜裡不能入睡，白天則神思昏昏困倦卻難眠....
睡不著，還是比睡不夠痛苦得多。
只有傍晚能睡著真的是件很煩的事。