To the darkness of darkness I go...

(這是2009年底拍的吧~最近太冷，懶得拍照上傳)

就像寂寞是自己的問題，安全感其實也是一樣。
有時候這真的不是別人能給的，我個人認為，所謂的誰誰誰能給誰安全感，不過也就是那個人的某些特質，符合了自己心底對安全感所下的某些定義。就像可靠、可信賴這些詞，都是主觀的感受，當你喜歡一個人的時候，總會不自覺得美化他的作為，一點點好便會擴大為十分好，反之亦同。

我最近開始在懷疑，我的不安全感這麼重，會不會是我在心底根本就沒對所謂的"安全感"作出定義？而這根本的源頭，是我沒辦法放鬆下來的相信人？

養了貓以後，其實心有一大半都掛在貓身上，也許是我清楚的認知，牠是世界上唯一我可以放心去愛而不用擔心受傷的對象。我不用擔心我的喜怒無常讓牠反感，偶發的陰沉退縮也不會讓牠就此甩甩手轉身離去，只要我愛牠，牠就會百分之一百回報給我滿滿的愛與信賴，只要我在家呼喚牠，牠就會飛奔而來對我呼嚕嚕的撒嬌，用最信賴的眼神看我。像是最近這麼冷的天，只要晚上我不在床上，牠就會一直來蹭我的腳發出各種叫喚，拉我陪牠回去睡。
像前陣子與牠分別近兩週，那兩週裡，聽弟弟妹妹轉述，牠在家裡喵都不喵一聲，落寞的蜷在角落發呆，偶爾妹妹去摸摸牠，牠會用心碎的表情望向她，然後默默的一語不發。最後連弟弟都叫我快點接牠走，說牠憂鬱得好可怕，讓我一次次只要想起牠就忍不住大哭。
我去接牠的那天，牠一臉如在夢中不可置信，妮妮對著我大聲喵的時候，牠只瞪著眼看我不發出半點聲音，直到在我身邊兩天後，一整個大復活，回到以前在台南時那種活潑又暴走的少爺狀態，而且可能只有牠一隻貓在(其實我也好想接妮妮走，但妹妹捨不得她的貓....)，租的套房又不大，貓砂盆離床很近，自從搬來後，牠一次也沒有亂尿尿，乖巧非常。
只是跟以前比，牠變得特別黏特別愛撒嬌，我猜想牠那時是真的覺得我不要牠了，因為那天走的時候，我根本就沒跟牠說再見。

這樣子，好像對我身邊的人很不公平。我也覺得我是，但是這真的沒辦法。
不知道是哪個環節出了問題，我沒有辦法在面對人的時候完全放鬆，這點我是一直到大學的時候才發現。那好像是一堂瑜伽課吧，要玩信任遊戲。會有好幾個人在身後伸手，然後妳要勇感的放鬆全身往後倒下，相信後面的人會接住妳大家都玩得很開心，全場只有我一個人做不到，試了幾次，不管有多少個人準備接住我，都一樣。
我不怕跟別人說心事，但我只敢跟對我生活不會造成衝擊影響的人講，換言之就算那個人把我告訴他的事講出去我也不怕，我不玩什麼秘密悄悄話換信任的這招，我敢講就已經做好事情會被爆出去的心理準備。大概這幾年下來，勉強摸到我底限的人就只有蘇先生了吧。(我不是不把朋友當成真正的朋友看，實在是我心結難解，越是處得好的朋友，我越是怕有一天鬧翻或不愉快，與其有那天的到來，不如先小心一點避免那天的出現。)
不過我也是在交往第七年，才開始把他考慮進我的人生裡，在那之前，我一直抱著隨時都有可能分手的心態在一起。而且在這期間，我不斷的前進又後退，只要一點點不順利或是有小小的衝突出現，我就又縮回自己的殼裡。
最糟的是，我一邊渴望溫暖與愛，另一邊卻又對安定下來的關係感到窒息與不耐煩。我連被家人關心都覺得不自在跟愧疚，又何況是其他人？
被照顧跟被放在掌心上疼愛的感覺很好，但又忍不住覺得這樣的被愛被照顧太危險，我對自己一點自信都沒有，不覺得自己值得被愛，也不認為自己有能力愛人，一切似乎只是誤會一場，這些都不屬於我，我不過是半途騙到或竊取了別人應有的溫暖待遇，事實上到了現在我也常常這麼認為，所以我很多年來刻意的對他很不好，很想試著用各種方法磨掉他的熱情，看能不能主動趕跑他。
不知道是不是運氣好，至少在他被磨跑前，我被關掉很久的開關打開了；至少大學四年過後，我還是有收穫幾個好朋友。

最後問題的癥結點其實就出在我自己身上。以前知其所以卻不知所以然的源頭慢慢的摸索出來。
小時候花了太多年告訴自己不需要愛，覺得自己不該被愛不該存在，一直努力讓自己不需要別人也過得很好，至少不能低下頭去索求溫情，因為這樣實在是太丟臉了。
那時候我對自己忍不住想被愛這件事憤怒絕望，現在卻常為了自己不知道怎麼表達與接受關愛感到辛苦。
我要費盡心力的說服自己值得被關心被愛，要不斷提醒自己，別老是忽冷忽熱的，也不要老是關進自己的世界。
讓我拿捏不準人際關係的尺度。朋友還容易一點，只要不讓他們進入我的生活跟心底太多就好，在一個安全距離外，所有人都可以和樂的相處。缺點是每當告別人生的一個段落，我很容易就跟所有人失聯，要一直提醒自己關心別人實在是很累又很不自然的事啊。
愛情雖然困難一點，但一步一步磨，十年來的溝通跟相處至少讓我知道對方要的是什麼，至少對方知道了我的心結在哪，